辣妈时代四十九集 (1/2)
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沉寂了整整八个月,小说更新,整整的跨了一个年。对于读者,这或许只是一部可以不用在等的废弃小说,没了这部,大不了可以再追新的。
而对我。这一年,是一整个世纪。
2016年9月16日,乔任梁被报辞世,年仅,o29岁。有人惋惜有人哭泣。毕竟在荧幕前,他的样子都是阳光率真的。讽刺的是,他死于抑郁,讽刺的是,还有人趁机蹭热度,讽刺的是,还有人在拿这个过世的人消费。现实、人心、可悲。
当所有人都陷入惋惜的时候,我一个人在家默默地承受抑郁症带给我的所有折磨。我那从事心理医师的伟大朋友,还是不顾一切把我的情况告诉了龚小毅。我不能接受,也不想接受,但又阻止不了他硬生生的从我身边带走龚小萱。无论我成宿买醉还是成日不醒,我都无法忘记龚小萱离开我的时候,那挣扎的样子,还有痛哭流涕的脸。
我是一个母亲,一个事业失败,家庭失败,完全不称职的母亲。尽管当时我,狼狈的哀求龚小毅不要带走我的女儿,她是我的一切,她是我的命。龚小毅还是那张万年冷漠的脸,他狠狠的说我:“你这样只会害了你最爱的人。”
每每午夜梦回我都会对这个男人破口大骂,我感觉是他毁了我一生。我又不计其数梦见,我去学校门口接小萱儿,每次等到天黑也看不到我的孩子。我每次都是哭着醒过来,每次都在梦里像头被困的野兽,每次我都向路人哀求:“求你们帮我找找我的孩子好吗,我没有接到她,她是不是丢了.......”
每次醒来都会踉跄着起身去浴室用清水灌溉自己迫使自己清醒。我讨厌这种生活落差,但是我阻止不了,明明很抗拒,却又总是漠然接受生活赐我的冷眼旁观。我一直都感觉,我们的人生被一种有力量的势力玩弄于鼓掌之中,那股势力,是上帝赐给生活的。
每当我半醉半醒,迷离的看起这个世界的纸醉金迷的时候,我的内心那只沉睡的慵懒小野猫就会苏醒,它悄悄的在我心底提醒我,这样颓废着挺好,一个人孤独终老,从此之后,一个人冷漠的活着,没血没肉的活着最轻松自在。
每晚的霓虹灯都格外的挠人心弦,外面依旧车水马龙,人往匆匆,这个世界没有因为失去谁,拥有谁而改变。我们只是茫茫世界的一粒尘埃,这个道理我懂,但是我就是不愿意走出自己画的那个格。
我已经很久很久没有见过我爸了,我放在桌子上的手机已经很久很久没有响起。我越来越像一只吸血鬼,白天见不了光,晚上靠新鲜的酒水维持我的生命。这种恶劣的循环无休止的重播,每晚都是做同样的梦,梦见同样的人。每次醒来伴随自己的永远都是泪水。我始终没有弄明白,为什么我就一无所有了呢?
我的身边除了我终于有点生命迹象,是在一个天气很阴沉的早上,外面的天空好像很压抑,看起来就像是即将有场倾盆大雨光顾人间似的。
我接到她电话之前,还痛苦的沉寂在自己的噩梦里。那是一场,荒无人烟的恶梦。我醒来的时候,泪痕歪歪斜斜的粘在我的脸上。出门前,我特意梳妆打扮一番,去照镜子的时候,我还苦笑了一下,这泪痕就好像是在奔跑中定格的。没关系,泪痕终究可以擦掉的,哭完之后,擦干眼泪,你出去冲人笑,人们就会感觉,你从来没有流过泪。
我从来没有带伞的习惯,即便真的要下雨了。其实我家门口就放着一把雨伞,但是那只雨伞是小萱儿的。出门前,我把那只雨伞放进了卧室里。
从小到大,我一直都是一群小伙伴里最不爱雨具的那个。和我年纪相仿的那几个,好像设备挺齐全的,人家有雨衣雨鞋还有雨伞。小时候下雨,人家打着伞在外面踩雨嬉笑,我就光着一脑袋跟二愣子似的去淋雨,人家小朋友回到家里只有鞋子和裤脚是湿的。而我就与众不同多了,我从头到脚都是湿的。只湿裤脚多没意思。
走到楼下,我回头看向我爸家的方向,明明这么近......
我在小区门口遇到吴风,他好像也憔悴很多,也说不清是哪里不对,好像是有点邋遢了。我问他:“你找我?”他说:“嗯。”
然后我和他彼此没有再说一句话,他只是默默地陪着我走。直到一家咖啡店门口,我才开口:“我要进去见曾经的董事长夫人,你是和我一起还是?”他说:“我在外面等你。”
再次见到她。她真的老了。最起码懒了。坐下前,我开口问她:“怎么不去染发?”
她说:“老就老了,不染了。”
我象征性的笑笑不再说话,抿了口她为我点好的咖啡,看向窗外。她来了好久了吧,我的这杯咖啡有点放凉了......
她也看向窗外:“变天了。”
“嗯.......”
好久不见啊妈,好像除了这冷漠的世界,你我都变了。我在心里默默地说。
我转过脸看向她之前,我看到吴风站在外面的台阶上点燃一支烟夹在手指之间,这个惯性动作,和我爸莫名其妙的像。
我和她的眼神彼此闪躲着,心照不宣。如果换过之前,我可能会主动开口问她找我干什么,以便早点结束这场见面,回家为小萱儿准备午饭接她回家。
但是我很好怕结束这场见面,因为我好孤单,哪怕这样静静的坐着一句话都不说,我也没有意见或是不耐烦。我倒是有点害怕她会速战速决,起身离开。
但她还是开口了... -->>
沉寂了整整八个月,小说更新,整整的跨了一个年。对于读者,这或许只是一部可以不用在等的废弃小说,没了这部,大不了可以再追新的。
而对我。这一年,是一整个世纪。
2016年9月16日,乔任梁被报辞世,年仅,o29岁。有人惋惜有人哭泣。毕竟在荧幕前,他的样子都是阳光率真的。讽刺的是,他死于抑郁,讽刺的是,还有人趁机蹭热度,讽刺的是,还有人在拿这个过世的人消费。现实、人心、可悲。
当所有人都陷入惋惜的时候,我一个人在家默默地承受抑郁症带给我的所有折磨。我那从事心理医师的伟大朋友,还是不顾一切把我的情况告诉了龚小毅。我不能接受,也不想接受,但又阻止不了他硬生生的从我身边带走龚小萱。无论我成宿买醉还是成日不醒,我都无法忘记龚小萱离开我的时候,那挣扎的样子,还有痛哭流涕的脸。
我是一个母亲,一个事业失败,家庭失败,完全不称职的母亲。尽管当时我,狼狈的哀求龚小毅不要带走我的女儿,她是我的一切,她是我的命。龚小毅还是那张万年冷漠的脸,他狠狠的说我:“你这样只会害了你最爱的人。”
每每午夜梦回我都会对这个男人破口大骂,我感觉是他毁了我一生。我又不计其数梦见,我去学校门口接小萱儿,每次等到天黑也看不到我的孩子。我每次都是哭着醒过来,每次都在梦里像头被困的野兽,每次我都向路人哀求:“求你们帮我找找我的孩子好吗,我没有接到她,她是不是丢了.......”
每次醒来都会踉跄着起身去浴室用清水灌溉自己迫使自己清醒。我讨厌这种生活落差,但是我阻止不了,明明很抗拒,却又总是漠然接受生活赐我的冷眼旁观。我一直都感觉,我们的人生被一种有力量的势力玩弄于鼓掌之中,那股势力,是上帝赐给生活的。
每当我半醉半醒,迷离的看起这个世界的纸醉金迷的时候,我的内心那只沉睡的慵懒小野猫就会苏醒,它悄悄的在我心底提醒我,这样颓废着挺好,一个人孤独终老,从此之后,一个人冷漠的活着,没血没肉的活着最轻松自在。
每晚的霓虹灯都格外的挠人心弦,外面依旧车水马龙,人往匆匆,这个世界没有因为失去谁,拥有谁而改变。我们只是茫茫世界的一粒尘埃,这个道理我懂,但是我就是不愿意走出自己画的那个格。
我已经很久很久没有见过我爸了,我放在桌子上的手机已经很久很久没有响起。我越来越像一只吸血鬼,白天见不了光,晚上靠新鲜的酒水维持我的生命。这种恶劣的循环无休止的重播,每晚都是做同样的梦,梦见同样的人。每次醒来伴随自己的永远都是泪水。我始终没有弄明白,为什么我就一无所有了呢?
我的身边除了我终于有点生命迹象,是在一个天气很阴沉的早上,外面的天空好像很压抑,看起来就像是即将有场倾盆大雨光顾人间似的。
我接到她电话之前,还痛苦的沉寂在自己的噩梦里。那是一场,荒无人烟的恶梦。我醒来的时候,泪痕歪歪斜斜的粘在我的脸上。出门前,我特意梳妆打扮一番,去照镜子的时候,我还苦笑了一下,这泪痕就好像是在奔跑中定格的。没关系,泪痕终究可以擦掉的,哭完之后,擦干眼泪,你出去冲人笑,人们就会感觉,你从来没有流过泪。
我从来没有带伞的习惯,即便真的要下雨了。其实我家门口就放着一把雨伞,但是那只雨伞是小萱儿的。出门前,我把那只雨伞放进了卧室里。
从小到大,我一直都是一群小伙伴里最不爱雨具的那个。和我年纪相仿的那几个,好像设备挺齐全的,人家有雨衣雨鞋还有雨伞。小时候下雨,人家打着伞在外面踩雨嬉笑,我就光着一脑袋跟二愣子似的去淋雨,人家小朋友回到家里只有鞋子和裤脚是湿的。而我就与众不同多了,我从头到脚都是湿的。只湿裤脚多没意思。
走到楼下,我回头看向我爸家的方向,明明这么近......
我在小区门口遇到吴风,他好像也憔悴很多,也说不清是哪里不对,好像是有点邋遢了。我问他:“你找我?”他说:“嗯。”
然后我和他彼此没有再说一句话,他只是默默地陪着我走。直到一家咖啡店门口,我才开口:“我要进去见曾经的董事长夫人,你是和我一起还是?”他说:“我在外面等你。”
再次见到她。她真的老了。最起码懒了。坐下前,我开口问她:“怎么不去染发?”
她说:“老就老了,不染了。”
我象征性的笑笑不再说话,抿了口她为我点好的咖啡,看向窗外。她来了好久了吧,我的这杯咖啡有点放凉了......
她也看向窗外:“变天了。”
“嗯.......”
好久不见啊妈,好像除了这冷漠的世界,你我都变了。我在心里默默地说。
我转过脸看向她之前,我看到吴风站在外面的台阶上点燃一支烟夹在手指之间,这个惯性动作,和我爸莫名其妙的像。
我和她的眼神彼此闪躲着,心照不宣。如果换过之前,我可能会主动开口问她找我干什么,以便早点结束这场见面,回家为小萱儿准备午饭接她回家。
但是我很好怕结束这场见面,因为我好孤单,哪怕这样静静的坐着一句话都不说,我也没有意见或是不耐烦。我倒是有点害怕她会速战速决,起身离开。
但她还是开口了... -->>
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